Für Paare, die aufhören, nur zu funktionieren
Genau so hat es bei uns jahrelang geklungen und wenn wir mit Paaren sprechen, hören wir fast immer dasselbe.
Ihr seid keine Gegner, auch wenn es sich manchmal so anfühlt. Ihr sprecht nur seit Jahren zwei verschiedene Sprachen, bei uns war es, als würde einer Chinesisch und der andere Arabisch reden. Wie ihr euch wieder versteht, zeigen wir euch.
Von außen sieht alles gut aus
und innen erreicht ihr euch einfach nicht mehr.
Der Alltag läuft, die Kinder sind versorgt, das Haus steht und als Orga-Team seid ihr wahrscheinlich richtig gut. Und trotzdem gibt es diese Momente:
Der Abend
Ihr sitzt abends nebeneinander auf dem Sofa, jeder mit seinem Handy, nicht mal im Streit, einfach nur so nebeneinander. Und irgendwann merkst du, dass du dich ausgerechnet neben dem Menschen einsam fühlst, mit dem du dein Leben teilst. Wir kennen das: Wir haben jahrelang ganz dicht nebeneinander geschlafen und waren trotzdem meilenweit voneinander entfernt.
Der immergleiche Streit
Eigentlich geht es nur um die Spülmaschine oder einen Termin, irgendeine Kleinigkeit eben. Und ehe ihr euch verseht, steht ihr wieder genau an dem Punkt, an dem ihr schon hundertmal wart und hinterher weiß keiner von euch mehr so richtig, worum es eigentlich ging.
Das Erklären
Du hast es ihm gesagt und zwar nicht nur einmal: erst ruhig, dann lauter und irgendwann gar nicht mehr, weil du dir dachtest, es bringt doch eh nichts. Malena kennt das gut, sie hat sich jahrelang den Mund fusselig geredet.
Ganz ehrlich: Das eigentliche Problem ist, dass ihr irgendwann aufgehört habt zu glauben, dass beim anderen überhaupt etwas ankommt.
Er hört dir ja zu, nur kommt bei ihm etwas ganz anderes an, als du gesagt hast.
Desinteresse ist das nicht. Zwischen euch steht eine Übersetzung, die jeden Tag aufs Neue schiefgeht, oft schon seit Jahren und ohne dass einer von euch es merkt.
Du sagst:
„Ich vermisse dich.“
Bei ihm kommt an:
„Du bist nicht genug.“
Du sagst:
„Können wir mal reden?“
Bei ihm kommt an:
„Gleich kommt die Liste mit allem, was ich falsch mache.“
Du sagst:
„Mir fehlt Nähe.“
Bei ihm kommt an:
„Ich habe versagt.“
Er sagt:
„Ich mach doch alles.“
Bei dir kommt an:
„Meine Gefühle interessieren ihn nicht.“
DAS PASSIERT DABEI
Ihr sendet beide Liebe und bekommt beide Kritik zurück.
Er antwortet auf das, was bei ihm angekommen ist.
Und das ist oft etwas ganz anderes als das, was du gesagt hast. Und weil er sich dann verteidigt, statt dir wirklich zu antworten, kommt bei dir an, dass es ihn nicht interessiert. Also ziehst du dich zurück, er sich auch und so wächst Schritt für Schritt der Abstand zwischen zwei Menschen, die sich eigentlich lieben.
Genau da setzen wir an.
DU SAGST
„Ich vermisse dich.“
→
ER HÖRT
„Du bist nicht genug.“
DU SAGST
„Können wir mal reden?“
→
ER HÖRT
„Gleich kommt die Liste mit allem, was ich falsch mache.“
DU SAGST
„Mir fehlt Nähe.“
→
ER HÖRT
„Ich habe versagt.“
ER SAGT
„Ich mach doch alles.“
←
DU HÖRST
„Meine Gefühle interessieren ihn nicht.“
Und das ist oft etwas ganz anderes als das, was du gesagt hast. Und weil er sich dann verteidigt, statt dir wirklich zu antworten, kommt bei dir an, dass es ihn nicht interessiert. Also ziehst du dich zurück, er sich auch und so wächst Schritt für Schritt der Abstand zwischen zwei Menschen, die sich eigentlich lieben.
Ihr sendet beide Liebe und bekommt beide Kritik zurück.
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Und wahrscheinlich sieht er das gerade ganz anders. Das ist völlig normal, Michael hat es damals auch anders gesehen.
Vielleicht hast du beim Lesen die ganze Zeit gedacht: Stimmt ja alles, aber wie soll ich ihm das erklären, ohne dass er sofort dichtmacht? Ganz ehrlich, mit Worten klappt das oft gar nicht, das wissen wir aus eigener Erfahrung. Deshalb spricht hier jetzt Michael, von Mann zu Mann.
Ich weiß ziemlich genau, was du gerade denkst, weil ich es jahrelang selbst gedacht habe.
Ich habe gearbeitet, unser Haus fast komplett allein renoviert und dafür gesorgt, dass es allen gut geht. Und wenn Malena dann gesagt hat, dass sie sich allein fühlt, kam bei mir nur an: Nichts davon reicht. Also habe ich aufgezählt, was ich alles mache, oder ich bin einfach rausgegangen.
Was ich damals nicht verstanden habe: Sie hat mich gar nicht kritisiert, sie hat mich vermisst.
Du musst jetzt nicht plötzlich lernen, stundenlang über Gefühle zu reden. Ich konnte das auch nicht, ich kannte nur Angriff, Flucht oder Abschalten. Was du aber lernen kannst, ist zu erkennen, was sie in dem Moment eigentlich von dir braucht. Mit Hokuspokus hat das nichts zu tun. Das ist eine Fähigkeit wie jede andere und die habe ich mir Schritt für Schritt beibringen lassen.
Vielleicht sagt sie nicht: Du machst zu wenig. Vielleicht sagt sie: Ich vermisse dich.
Schick ihm den Link einfach per WhatsApp. Er landet auf einer kurzen Seite, auf der Michael ihm erzählt, wie es bei ihm war, ganz ohne Vorwurf.
Wir wissen das, weil wir selbst fast daran zerbrochen wären.
Bei uns ging es von Anfang an mit Vollgas los: In der ersten Woche unserer Beziehung wurde ich, Malena, schwanger, da kannten wir nicht mal gegenseitig unsere Familien. Heute sind wir verheiratet, haben drei Kinder und waren lange ein verdammt gutes Orga-Team. Und trotzdem standen wir mehr als einmal an dem Punkt, an dem wir uns ernsthaft gefragt haben, ob Trennung der einzige Ausweg ist.
Michael war innerlich schon auf dem Rückzug, sobald es emotional wurde. Nicht selten knallten dabei auch mal die Türen. Und ich wurde immer härter, habe geredet, erklärt und kontrolliert, weil ich unbedingt zu ihm durchdringen wollte. Jeder von uns war felsenfest davon überzeugt, dass sich der andere ändern muss.
Bis eines unserer Kinder einen Satz gesagt hat, den wir nie vergessen werden: Es möchte später zwar Kinder, aber lieber ohne Partner, so einen Stress tue es sich nicht an. Da haben wir verstanden: Unsere Kinder sehen jeden Tag, was wir ihnen vorleben und das prägt sie viel mehr als alles, was wir ihnen über Liebe erzählen.
Und weil Erfahrung allein nicht reicht, haben wir uns auch fachlich ausbilden lassen:
Gewaltfreie Kommunikation nach Rosenberg · ein Jahr Ausbildung zum Empathie-Coach · Fortbildungen in Traumaarbeit · Heilpraktikerin für Psychotherapie u. v. m.
Wir erklären euch nichts, was wir nicht selbst durchlebt haben.
Was sich bei den Paaren verändert hat
Paare, die genauso festgesteckt haben wie wir damals.
„Wir sind vom Status der ausgesprochenen Trennung hin zu: Wir sind wahrhaftig füreinander da und wieder zärtlich und liebevoll miteinander.“
Manuel & Svenja
„Ihr habt zusammen einen so angenehmen und geschützten Raum geschaffen, dass ich mich immer sicher und gehalten gefühlt habe. Es ist kein Standardprogramm.“
Anja & René
„Wir begleiten immer nur wenige Paare gleichzeitig, dafür sitzt ihr bei uns quasi mit am Küchentisch und wir kennen eure Geschichte wirklich.“
Malena & Michael
Fragen, die jetzt kommen
Von hier aus geht es weiter.
Das, was ihr miteinander habt, ist nicht verloren, es kommt nur gerade nicht beim anderen an.
Fang einfach mit dem an, was sich für dich gerade machbar anfühlt.
Nächstes Webinar in Kürze
Das Webinar
Ein Abend live mit uns beiden, an dem wir ganz offen erzählen, wie es bei uns war. Danach weißt du, warum bei ihm etwas anderes ankommt, als du sagst und was ihr noch am selben Abend anders machen könnt.
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Cycle Breaking Academy
Elf Wochen ab dem 12. Januar, in denen ihr Schritt für Schritt lernt, euch wieder zu erreichen und alte Muster zu durchbrechen, die vielleicht schon seit Generationen in eurer Familie weitergegeben werden. Jeden Dienstag live mit uns, dazu drei Intensivtage und ein Kursbereich, auf den ihr für immer Zugriff habt.
Was dich dort erwartet
und ihr beide
Wann ihr wollt
Ein Gespräch zu viert
Ihr erzählt und wir hören euch beiden zu, ohne dass einer recht bekommt oder zum Problem erklärt wird. Danach sagen wir euch ganz ehrlich, ob und wie wir euch helfen können und wenn wir nicht die Richtigen für euch sind, sagen wir das auch.
Gespräch anfragenEure Beziehung ist das Fundament für alles andere, für eure Familie, eure Arbeit und eure Gesundheit. Und wenn da etwas wackelt, wackelt alles.
Malena & Michael
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